Mielőtt még nekem esnétek tudnotok kell hogy természetesen az összes ilyen lista teljesen szubjektív én csak a saját tapasztalataim és élményeim alapján állítottam fel ezt a top listát...

Tudni kell hogy dizájn és kényelem szempontjából nem hogy ez az első 5 helyezett de még az első 10 is top kategóriába tartozna így külön erről nincs értelme összehasonlítást írnom. Mindre igaz hogy utcára is tökéletes választás, de vitrinben is jól mutatnak mert egytől egyig mind egy műremek, már-már annyira hogy az ember rendesen várja hogy Indiana Jones mikor ront be érte hogy elvigye valamelyik múzeum számára mert valójában ott lenne a helyük ;)

A listám aszerint állítottam össze melyikben volt a legjobb kosarazni!

Nem is húzom tovább az időt jöjjön az ötödik helyezett:



Igen! Ez nem más mint a XIV-es. A szőrös lábamtől most tekintsünk el... 
Azért lett a listámon ez "csak" az 5.,mert relatív hamar kezd szétmenni, csak másfél szezon óta használom kint a Bikáson az aszfalton és kezd a talpa már tükör sima lenni és helyenként a karbon is már ki-ki látszik rajta.

A negyedik helyezettem nem más mint egy igazi klasszikus:


Igen-igen... ez a XIII-as He Got Game... Hiába adták ki 98-ban még mindig futurisztikus és formabontó a kinézete, garantálhatom hogy az utcán is megbámulnak benne, de a kosárpályákon is megragadnak a tekintetek rajta. Teljes mértékben unisex, ezért is vettem egyet a páromnak is, mert rögtön beleszeretett ő is, és ugye amit kér a Baba... azt megkapja a Baba...



Lépjünk a harmadik helyezetthez amelyet már a Space Jam Monstars klippjéből is ismerhetünk...


A cipő amelyre amikor kijött először 97-ben egy hónapon át úgy néztem hogy ennél kevés ocsmányabb cipő van, majd amikor a kosárpályán megláttam egy srácon játék közben akkor rajongásba fordult át, amikor meg végre a saját lábamon viselhettem, akkor mind1 volt hogy farmerrel viseltem vagy kosarazáshoz, egyszerűen csak királynak éreztem magam benne... ez nem más mint a XII-es Jordan. EPIC! Nem is kérdés.
Hogy miért csak a 3.? Mert baromi nehéz dönteni, meg mert az egyetlen nagy hibája hogy írtó nehéz beszerezni...

Lépjünk is tovább a második helyezetthez amely... szintén egy epikus Jordan lesz és előre tudom hogy meg fogtok kövezni mert ezt szokták a hasonló listákon vagy szavazásokon az első helyekre sorolni. Hogy melyik ez?


Jordan XI... A cipő ami önmagáért beszél. Azt mondja VEGYÉL MEG! A cipő amely 96-ban amikor letipegtem benne a Ferencziek terén a metróba sokkolta és megosztotta az utcai embereket... Ez volt az első sport cipő ugyanis amely lakkos volt. Vagy imádták és elismerő pacsikat osztogattak érte vadidegenek, vagy azt hitték hogy buzi vagyok és úgy néztek rám mint egy telefosott búvárruhára :) Közömbös viszont senkinek se volt.
El is érkeztünk listám első helyéhez... Na ez a kemény nem a Rambo 3...


Jordan IX... Erre is igaz volt az ami a XII-esre hogy a szememnek szoknia kellett, de lábon első látásra szerelem volt. Ha nem volt még ilyenetek, akkor ez a látvány fogad titeket amikor a lábatokon viselitek:


Egy kibaszott amerikai álom nem? És akkor még nem is meséltem mennyire jó benne kosarazni...
Úgy meglehet húzni mint egy sícipőt, ebbe a Jordanben még sose ment ki a bokám!
Volt hogy ebbe mentem edzeni, de másik Jordanben edzettem és pechemre kiment benne a bokám mert félszárú Jason Kidd cipő volt (az eset óta csak Jordanben kosarazok egyébként tanulva a hibából), és gyorsan átvettem ezt és úgy meghúztam hogy lezsibbadjon a lábam mert akkor a bokám nem tud vérrel telítődve feldagadni és kis felpolcolást követően gyors felépülést hoz a módszer... zseniálisan működött is, 2-3 nap múlva már játszottam is. Nyilván bokatörésre azért ez se jó ;)

Oldalt vannak rajta a kitámasztásokhoz ideális kis bütykök így nem kell a megcsúszástól vagy a boka kifordulásától tartani... Állíthatom hogy ez maga a KOSÁRCIPŐ csupa nagybetűvel... az alfa... az omega... a non plusz ultra... Jézus ha újra eljönne 2000 év után akkor tuti ebbe akarna tömögetni a Bikáson.

Ennyi volt mára a Jordan cipő lista, írjátok meg kommentekben nektek melyik a kedvenc Jordanetek vagy egyéb kosárcipőtök, ha van kedvetek küldjetek róla képeket is, hisz egy magamfajta Jordan fetisiztának ez maga az ejakuláció... Szép napot és jó edzést nektek mára is! Ugye ma sem élhettek kosárlabda nélkül? ;) 

A Bikás ma is csak rátok vár ne feledjétek!

  Úgy fél éve olvastam egy cikket amely felkeltette az érdeklődésemet egy magaslati levegőt szimuláló maszk iránt. (A cikkem előtt érdemes elolvasnotok, mert fogok rá hivatkozni párszor) ;)

Bár a cikk rendesen lehúzta, én azért szeretek minden ilyesmit magamon tesztelni, mert szeretek a dolgokhoz szkeptikusan hozzáállni... Így hát be is szereztem egyet magamnak.


Kibontottam a full igényes csomagolásából - ami egy közel 30000 Ft-os cuccnál már azért el is várható hogy parasztvakító legyen. Majd mint az igazi hülye gyerek rögtön ki is akartam próbálni vele a hard levelt ami a 8000 méteres magasságot szimulálja. Pár pattintás után már ki is cseréltem rajta a szűrőket és mivel azért nem akartam annyira ajtóstól rontani a házba le is ültem benne tv-zni hogy szokjam az "ózondús hegyi levegőt" meg hogy hátha az oxigénhiánytól serpákat is behaluzhatok idővel...

Na ez a hatás elmaradt, de azt már kb 2-3 perc után éreztem hogy kezdek enyhén szédülni és a szemem kezd leragadni, a legjobban kifejező érzés az volt hogy fél árbócra ereszkedett a szemem...

Nem csak hogy kevés levegőhöz jutottam benne hanem a kis gumibetéteknek köszönhetően nehezebb is volt beszívni na meg kifújni is azt a minimális levegőt amihez lehetőségem nyúlt egyáltalán jutni a maszkban.

Legyen elég annyi hogy igazi kihívás volt benne egyáltalán tv-zni is.

Ennyi elég is volt első tesztre, elég meggyőző volt, innen egyenes út vezetett az éles teszthez.
Felpattintottam a legkönnyebb szintet és napi szinten 1 órát bringáztam- és amikor csak lehetett így dobó edzettem benne a Bikás Parkban:

Nos az említett cikkben alaposan lehúzták ezt a cuccot a gyúrósok, és csak azért írtam ezt a cikket, mert nekem totál más tapasztalataim voltak mint nekik, mert rám kimondottan jó hatással volt.
Van ugyanis egy elég erős orrsövényferdülésem ami miatt alapból sokszor fulladtam már kosarazás közben vagy láttam csillagokat ha jobban túlhajszoltam magam mint kellett volna. Na ezt a maszkot használva már majdnem egy hét után megszűntek ezek a tüneteim. Mi kell ennél jobb eredmény nem?

Dobó edzéseim közben jól tudtam vele gyakorolni azt a pillanatot amikor pl. egy gyors sprint utáni pillanatban kell a meccsen dobnia pontosan az embernek de nem jól jött ki a levegővételre a dobása és emiatt hibázik gyakran az ember. Ezzel a maszkkal ugyanis kénytelen vagy megszokni a jó ütemű levegővételt a dobás pillanata előtt különben a gyűrűt se találod el annyira rövid lesz benne a dobásod.

Azért csak bennem volt a kíváncsiság hogy miért nem jött be a cikk írójának ez a cucc, és kipróbáltam gyúráshoz is. Így már értettem mindent. Ugyanis ott inkább akadályozott a gyakorlatok tökéletes végrehajtásában és totál felesleges is volt hozzá. Ezt a maszkot inkább azoknak ajánlom akik atletikus sportokat vagy labdajátékokat sportolnak vagy pl. kerékpároznak vagy úsznak. Oda a legjobb kiegészítő lehet az edzésekhez. Nem véletlenül használja sok NBA sztár is (Pl: Lebron James, Dwyane Wade hogy másokat ne is említsek) de erre esküszik Hosszú Katinka is mert a fordulóiban jobban bírja az oxigénhiányt és nagyobb hosszabb fordulókra képes tőle amikkel még nagyobb előnyt szerezhet az ellenfeleivel szemben.

A tanulságnak azt hoztam ki hogy a saját sportágunkhoz illő kiegészítőt használjunk mert ha kosarazáshoz pl. gyúrós kesztyűt próbálnék használni, nyilván az se lenne nagy segítség. ;)

Ezzel a csodás Bikás parki látképpel búcsúzom tőletek és mindenkinek jó edzést kívánok mára is: